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汪慧豪
哦,帅哥哟!巨蟹座1992-6-25




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发贴心情 五月,行走在芜湖
五月,走在芜湖

下了车,阳光像电影的一个降格镜头,慢慢的融入,渗透。
再次步入芜湖。

不管我有多么柔软的内心,人和砼的对峙始终都蕴含着繁华和寂寞的落差。在高大的建筑下面行走,仰望所带来的假象和梦想一样。
  我总是喜欢在特定的时间出现在纬七这条马路上,行走对我来说总是最值得惬意的事情。我喜欢在行走的路上看见人类,出租车的呼啸以及建筑的***旧。在行走中,心情沉浮,慌乱的街道让我想起年少时坊的童年。
  年少的时候,有人问我为什么喜欢行走,当时我也不知道自己为什么喜欢行走,现在我终于体会到了,行走只是一种生活状态,我可以思考很多事情。后来,我怀疑年少的时候的开朗,那些可能是假的。
  从年少到大学即将毕业,我不知道自己行走了多少路程,生活里一些厚重的惊喜、一些虚伪的自信都让人无所适从。生活给人带来的不安全依旧值得深思,每次放学,我从教学楼行至宿舍,我想起追逐,我想起孑然一身的梦幻,日复一日。
行走这件事总是给人以无尽想象,行走像是一个放大镜,你会想起该值得思考的事情,当然,也会惋惜。
  走路给人以安静的情结,每每风起,我就会想起一些忍耐和一些值得光荣的片段,时间久了,行走的热爱再也无法解释路的长度,于是,在夜深的时候才想休息。
  我不知道我的这种生活方式算不算懈怠,算不算浪费时间,算不算胡思乱想。大量的行走充斥着生活,人的视线也变得更加软弱。我想起一名伟人说:“因为有爱,所以才会有折磨。”
  我习惯在五月的夜晚来回的走,我终于感到日子沉重。我开始喜欢走在漆黑里的感觉,如索然无事,尤张皇失措。
  人在孤独里行走是有质感的,你会发现漆黑的马路为你的生命脉络带来一种清凉的延伸,那一种描摹,似乎有向上的成长,没有镌刻。
  在行走的时候,我没有回头看的习惯,我只是时而低着头去思考,时而看着这条永远没有尽头的路。
  逆风而行,背后仿佛定位了一个孤独的摄像机,生命里所有的浮光掠影和苟延残喘在镜头下拉长,究竟还有什么是值得我追求的。
  没有时间去观摩渐变带给人的恐慌。但,总是在这种卑微的行走中,麻木似乎多了一些,于是,用醉酒的感觉自救。
  观望芜湖这座城市,汽车的轰鸣和熙攘的人群在交汇流动,在驻步的瞬间,红灯有了态度。
我想过,如何走过那些人群,如何在行走中不去忘记一些回忆。
  确实,我想买一件衣服,但并没有招摇之感。
  那应该是一件有故事的衣服,或如我想用最好的弹奏品质去面对一架音质均匀度最好的钢琴,渐渐明白,一种繁华背后必定要承载着另一种悲伤。
  走在中央城的左边,我看见大屏幕上的广告,范冰冰代言的巴黎欧莱雅洗发水、特仑苏牛奶。
  我喜欢特仑苏牛奶的广告创意,很流畅的画面。男主角在弹钢琴,很帅的指法,那些钢琴独奏总是让一个男孩子显得更加神秘,惆怅。
  每一次走到中央城,总是习惯沿着即将建成的中央城财富街慢慢地走,我想起理查德·克莱德曼的钢琴曲《水边的阿狄丽娜》,我一直觉得这首钢琴曲里有最悠长的抒情,因为她会让他我去遐想,让我走进自己漫无目的的思索!思考着中央城在芜湖成功的原因。思考着他的商机。每每走到这边,我都会幻想自己~呵呵,也许只能幻想!
  顺着中央城慢慢的走,我想起了我如今的孤独,我习惯性狠狠的咬咬嘴唇,将自己唤醒,然后继续向前走。
  我走过芜湖报业大厦,城南我觉得最有感觉的一所大楼,迎面春来的风让我此刻无比清醒,这里还是充斥这我的许多理想,我对这里充满希望,无论是观看还是背离,很想,抬起头我只能假装骄傲。
我登上大厦5楼望着下面马路上的汽车,那一纵视线是灵魂与身体的距离。
  我继续行走,在行走中用观望把现实泅渡,在某个瞬间,也会依赖了自己的感想,终于,一些繁华开始成为突然。
  我观望一辆辆汽车,跌落柏油马路的脚步总是那么蹒跚,麻木的行走就像一个影子一般始终追随着一个角度,一旦回到了正面,斑驳是阳光的骄傲,也是行走的嬗变。
  大厦的高度让我想起高速的宽度,一望无际的路程,那一天的车速很快,但不能消除孤独。
  在2012年的岁月,我似乎再也没有机会把生活演绎清荡,自从离开了校园,我很久不去步行街了。我知道我是想模糊自己的经历,毕竟,大学的毕业开始让我手脚忙乱。
  每每有同学告诉我,他辞职了,我总会呵呵一笑,无奈···无语·····
  我不知道,为什么那么多美丽的城市承载不下我们的梦想。
  我不知道他们的追逐是否顺利,我只是有点累。
  我看到一个校友说:“其实,真诚,本色、坦率真的不适合职场。”于是,在毕业的日子里,我学会了忍耐。
  我也一直相信,那些艰苦,自由和快乐蕴含着可贵的体验,是代价也是补偿。
转瞬,青春已经过半,那些日子依旧没有荡气回肠。
  不知道从什么时候开始,心里一直不安稳,我喜欢假装着自己,去校园走走。
  无可奈何。冬天的行走是一种游离,而,夏天的行走更像一种患难。
  在2012年的五月,我尝试着去看那水的清澈,我看见水面的一个气泡,一种无声音的***碎,我开始怀疑自己的膜拜方式。
  太多的时候,不经意的置身于五月的晨曦,人只是小心翼翼的行走。
  在校园的喷泉广场,我看见大家急匆匆的脚步。
  继而行走,理想荒诞,漫天繁华耀眼,感时花溅泪。
  行走给我的感觉就如去躲避那些残梦,一条条马路宽敞无情,看见小孩子们在草地上打弹珠,生活给我的画面,有人流泪。
  风什么时候才会有湿度,这炎热给人一种蒸腾。
  日子急促,身后有深不可测的距离。
  生活中的改变太少,准确的说,应该是嬗变。
  有同学跟我说,辞职以后就继续找工作好好上班。他说他去什么地方,我忘记了,只觉得想法还是很搞笑。
我一定要喝水,水不会让我醉,原来是酒。
  我会找到明天,在那个缤纷氤氲的芜湖(虽然不知道什么时候我会离开)。梦一定要在繁华的地方开始铺张。
  而,我在芜湖行走,直立着,认真的观望。悄悄的,听不到自己的心跳,猛然,无法预测正确的方向,我把这种迷茫当作了厚重。
  我知道我在走路,在宽敞的路上或者一直不变的高校园区,有时,突然听到一个小男孩的哭声,撕心裂肺。原来,他没有了玩具,那些啼哭就像我的未来。
  行走,心里在患难,外面天晴。
  生活给我的感觉太厚重,我忘记了该如何简单的笑。为此,我曾经站在密密麻麻的车流中,仿若迷失。
  行走,多少年后,岁月会笼罩一个高度,无论是光荣或后退,我都不想让青春的价值小于岁月的债务。
  行走,是每个人一生中最具有动态的等待。在行走中,脚下有一颗种子。
  我愿,明天雾气很重。

我愿,明天空气混浊。

我愿,明天地动山摇。

乱世出英雄,我想成为乱世中的英雄,但,乱世会给我机会吗?

想法依然好狠幼稚,总是回不到现实!梦境让我无法自拔!但,我依然想梦想成真!

路,我还是喜欢这么走下去,我希望一直走,起码我还有路可走·····

终于,还是迎来了毕业的季节!自己的校园生涯终于要画上句号,但是我的求学之路并不会因此而驻足,因为今后的人生将有更多的东西值得我去学习···

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文字

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好多

 离线!旧贴2012-5-23 12:55:30
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